Die beiden ehemaligen deutschen Tennisasse Boris Becker und Michael Stich sitzen im Zug, wollen das nächste Senioren-Turnier ansteuern. "Fahren wir schon?", fragt der Boris den Michael. Darauf der Elmshorner: "Deinetwegen werden sie die Häuser vorbeitragen..."

Henri Leconte und Mansour Bahrami sitzen im Clubhaus bei einem Glas Bier vor einem Spiegel. Nach zehn Minuten sagt Leconte: "Du Mansour, die beiden Typen da vorne, die kommen mir irgendwie bekannt vor..." Darauf Barahmi: "Ja, ich glaube, die sind bei uns aus dem Club!" Zehn Minuten später sagt Leconte: "Boah, die starren uns die ganze Zeit an! Jetzt reicht es mir! Ich geh da mal hin und frag die beiden nach ihren Namen!" - Leconte erhebt sich, da ruft Bahrami: "Bleib sitzen Henri, er kommt schon..."

In einem vornehmen Tennisclub steht eine Tennis-Gala mit großer Tombola bevor. Der Vorsitzende McNet, ein zwar engagierter aber überaus geiziger Mann mit schottischen Vorfahren, brüstet sich: "Meier hat für die Tombola ein Fahrrad gegeben, Müller eine Waschmaschine, Schürmann eine wertvolle Uhr, Schröder ein nagelneues Racket!" Zwischenruf: "Und was haben Sie in Sachen Tombola gegeben, McNet?" "Die Genehmigung..."

Der Tennisprofi fragt seinen Trainer: „Werde ich den Gegner schlagen?“ „Hundertprozentig. Wenn Du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er nach dem ersten Satz garantiert eine heftige Lungenentzündung! Verlass Dich drauf...

"Nie wieder Tennisübertragungen mit Andre Agassi!" "Wieso,magst du den nicht?" "Doch, aber jedesmal wenn der Kommentator den Namen Agassi sagt, kratzt mein Hund jaulend an der Haustür."

Meier und Müller spielen Tennis. Plötzlich marschiert ein Trauerzug neben der Tennisanlage her. Meier unterbricht den Ballwechsel, nimmt sofort seine Tennis-Cap ab, drückt sie an die Brust und hält einen Moment lang inne. "Das war aber eine nette Geste", so Müller. "Das war ja wohl selbstverständlich", bemerkt Meier, "schließlich wären wir übermorgen 25 Jahre verheiratet gewesen..."

..... eine Spielerin zu einer, gegen die sie noch nie gewonnen hat, nach der daher völlig normalen Niederlage: "Ich weiss nicht, du hast immer soviel Glück und ich nur Pech!" ... ein Hessenligaspieler nach einer Niederlage: "Auf dem Krautacker kann keine Sau Tennis spielen!" Nach dem Sieg:" Die Plätze sind Spitze!" ... Ein Mitglied zu einem Mannschafts-spieler, während eines Medenspieles beim Stand von 0 : 6, 0 : 5, 15 :40:" Noch mal ran!

Es war bei einem Medenspiel. Wir zogen uns eben um und ich fragte in den Umkleideraum hinein: "Wer spielt Nr. 6 bei Ihnen?" "Wir sind ausgeglichen. Bei uns kann von zwei bis sechs praktisch jeder jeden schlagen!" - sagte einer neben mir. Und da wusste ich, das ist die Nr. 6! Wenn man nach Nr. 6 einer ersten Mannschaft fragt, wird man zumeist diese oder eine ähnliche Antwort erhalten. Fragt man unter vier Augen, erfährt man zusätzlich, dass sechs vor zwei Tagen fünf in zwei glatten Sätzen geschlagen hat und auch Nr. 2 kürzlich besiegte, jedoch die Rangliste noch nicht geändert sei, er außerdem keinen Ehrgeiz besitzt und daher sozusagen freiwillig weiter an sechs spielt. Das ist wirklich so, denn ich habe jahrelang an sechs gespielt.

Das Hosentürchen von Bill Clinton hat nun nach der Lewinsky-Affäre auch einen Spitznamen: "...US Open...!!!"

Blind und keinen Hund...   John McEnroe nach der Partie zum Stuhlschiedsrichter: "Wie heißt eigentlich Dein Hund?" Daruf der Schiri: "Häh? Ich habe doch gar keinen Hund!" Entgegnet McEnroe: "Blind und keinen Hund? Das ist nicht gut..."

Die Tennisplätze stehen unter Wasser. Der Wind bläst. Man meint, einen Wellengang sehen zu können. Man sitzt im Klubhaus und mischt die Skatkarten. Die Turnierleitung steht auf der Terrasse, studiert die Wetterecke und stellt fest: "Hinten wird`s heller!" Wer hat diese Situation noch nicht erlebt?

2 Nonnen spielen Tennis. Die Erste macht den Aufschlag und der Ball geht ins Aus. Sie sagt: "Scheiße, daneben!" 2. Versuch. Sie schlägt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus. Wieder sagt sie: "Scheiße daneben!" Da sagt die 2. Nonne: "Wenn du noch einmal Scheiße daneben sagst, dann soll dich der Blitz treffen!" Die 1. Nonne verspricht sich daran zuhalten. 3. Aufschlag, Ball fliegt ins Aus und wieder "Scheiße daneben!" Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz trifft die falsche Nonne. Eine Stimme von oben:" Scheiße daneben!"

Müller beschwert sich beim Sportartikelhändler: "Hören Sie, der Tennisschläger, den ich neulich bei Ihnen gekauft habe, taugt nichts!" "Warum das denn nicht?" "Kann ich Ihnen sagen: Letzte Woche habe ich ihn aus Versehen in der Halle liegen lassen - und was soll ich Ihnen sagen: diese Woche liegt er immer noch da..."

Boris Becker sagt entsetzt zu seiner Freundin: "Habe gerade mein Handy auseinander geschraubt. Von wegen >Die Grundgebühr ist auch schon drin!< - Keinen Cent habe ich gefunden!"

Boris Becker will vom Bahnhof zum Spielerhotel gelangen, will aber nicht unnötig Geld ausgeben. "Hey, Taxifahrer! Was kostet die Fahrt von hier zum Spielerhotel der Seniors-Tour?" "Zwanzig Euro, der Herr!" - "Und was kostet das Gepäck?", will Becker wissen. "Das kostet selbstverständlich nichts!", so der freundliche Taxifahrer. "Gut", sagt Boris. "Dann bringen Sie bitte das Gepäck zum Hotel, ich komme zu Fuß nach..."

Die Blondine treibt den schweißgebadeten Tennistrainer schier zur Verzweifelung: "Anna, lassen Sie die Bälle doch nicht immer so springen!", meint der Trainer. "Tut mir leid", entgegnete Anna dem Coach, "aber wenn ich nen BH trage, schwitze ich immer so arg..."

Heinz arbeitet seit drei Jahren in einem renommierten Tennisclub, ist jedoch nicht sonderlich erfolgreich. Als seine Mannschaften einmal mehr allesamt an einem Wochenende verloren hatten, fauchte ihn der Clubpräsident, der allmählich die Geduld verliert, fürchterlich an: "Meine Güte, wann bringen Sie eigentlich endlich einmal etwas zustande, das Hand und Fuß hat!?" - "Wenn Ihre Tochter endlich die Pille absetzt...", antwortet Heinz.

"Die Handoperation..." - Vor einer komplizierten Handgelenkoperation fragt Schulze den Chirurgen: "Meinen Sie, dass ich diese Hand jemals wieder bewegen kann?" "Aber selbstverständlich", beruhigt ihn der Arzt. "Ob ich mit der Hand auch Tennis spielen kann?", will Schulze wissen. Auch dies bestätigt der Chirurg. "Prima", freut sich Schulze, "das konnte ich bisher nämlich noch nicht..."

Sagt der Schatzmeister des örtlichen Tennisclubs: "Herr Müller, Sie gehören unserem Club seit genau zehn Jahren an, und da meine ich ..." "Aha", fällt ihm Müller ins Wort, "und da meinen Sie, ich könnte auch einmal Beitrag bezahlen?"

Die Engel und die Teufel wollen ein Tennisspiel austragen. Petrus rät dem Spitzenspieler der Teufel: "Gebt auf. Alle Stars sind im Himmel." "Na und? Dafür haben wir alle Schiedsrichter in der Mannschaft,"

So, und nun unterschreiben Sie den Werbevertrag bitte noch unten links", sagt der Manager zum Tennischampion. "Aber ich bin doch Analphabet." "Egal, Ihre Religion steht hier überhaupt nicht zur Debatte."

Schönes Wetter...  Ein „Tennis-Doppel-Team“ fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit der Filzkugel zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. „Wie hast Du denn das gemacht?“ Na ja“, meint er, „ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch draußen vor der Tür!“

Opa Müller steht im Sportgeschäft vor der riesigen Schlägerwand, interessiert sich für das neueste Dunlop-Modell. Unglücklicherweise hängt das Modell sehr hoch, so dass Opa ihn nicht erreichen kann. Er reckt und streckt sich, kommt aber nicht an das Objekt der Begierde. Eine groß und gut gebaute Verkäuferin beobachtet das und geht schließlich zu dem Kunden. "Na, Opa?", sagt sie. "Soll ich Dir einen runter holen?" - "Geht klar", sagt Opa, "aber nur wenn ich dafür den Dunlopschläger da oben bekomme..."

Ein „Tennis-Doppel-Team“ fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit der Filzkugel zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. „Wie hast Du denn das gemacht?“ Na ja“, meint er, „ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch draußen vor der Tür!“

Kurz vor Beginn des Wimbledon-Finals hastet Fritz, ein leidenschatlicher Tennisfan, ziemlich außer Atem an das Kartenhäuschen. „Zu spät“, sagt die Kassiererin. „Es ist alles ausverkauft – bis auf den letzten Platz!“ „Schön“, nickt Fritz zustimmend. „Dann geben Sie mir den!“

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe.
Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in New York rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen.Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: "Wie oft habe ich zu ihm gesagt, dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss...?!

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in
leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?" - "Äh. Tennisbälle!" - "Mei das muß weh tun ich hatte mal einen Tennisarm."

Ein Gast befindet sich zum ersten Mal in einem vornehmen Tennisclub und verwechselt nach dem Spiel die Duschkabinen. Er bemerkt das erst als er splitternackt plötzlich drei Frauenstimmen aus der Garderobe hört. Was tun? Er hat nur ein Handtuch. Um den Unterkörper wickeln, und sich dem Gespött aussetzen oder um den Kopf wickeln und unerkannt verschwinden? Er entschliesst sich für letzteres und verlässt die Duschräume, vorbei an den ihn anstarrenden Frauen. Meint die erste lachend: "Das war nicht mein Mann!" Die zweite entgegnet: "Stimmt, das war nicht Dein Mann." Darauf die dritte: "Es war überhaupt keiner vom Club."

Oma und der kleine Peter gehen in der Natur spazieren. Da kommen sie an einer schönen Wiese vorbei. Oma rutscht aus, stürzt und fällt ins hohe Gras. Da fragt Peter: "Omi, krieg ich jetzt zwei neue Schläger?" "Wieso denn das?", fragt die Oma erstaunt zurück. "Na, Papi hat zur Mami gesagt, wenn die Oma ins Gras beißt, kriegt der kleine Peter zwei neue Tennisschläger..."

Boris Becker und lvan Lendl sind auf dem Rückflug von den US-Open. Plötzlich bricht eine Tragfläche ab. Beide können noch rechtzeitig mit Fallschirmen aus dem abstürzenden Flugzeug springen. Boris reißt die Leine, sein Schirm öffnet sich. Lendl zieht, sein Fallschirm öffnet sich nicht und er saust an Boris vorbei in die Tiefe. Grinst Boris und ruft ihm nach: "Heute hast du den härteren Aufschlag."